Коллекция приколов

Библия Программиста.
01. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

02. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

03. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

04. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

05. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

06. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

07. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

08. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

09. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свои компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свои.

0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

Про программеров:
3 кнопки, которые потрясли DOS.
Shift вправо, Shift влево считается Escape и карается Reboot.
Во имя процесса-отца, процесса-сына и святого root'а - аминь!
Программист живёт на 12 этаже. После работы он заходит в свой подъезд, затем в лифт, нажимает на кнопку "1", потом "2" и судорожно ищет Enter.
Так как всё равно мою преддипломную работу никто читать не будет, то для простоты изложения положим Пи равным 5.
Интернетчики озадачены: есть и жизнь в офф-лайне??
- Вы знаете, Ватсон, чем заполнены шары в CorelDraw?
- Чем же, мистер Холмс?
- Водородом.
- ??
- Ну это же элементарно, Ватсон! Вчера у меня CorelDraw рухнул - так всю винду разнесло нафиг!
Механизм реализации деревьев на дереве.
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем.
А вот у меня дистрибутив MS Office 2000 Pro - в нём уже все ошибки ВСТРОЕНЫ, никаких патчей не нужно...
А для виндов, что сорвались и падают, есть только миг, ослепительный миг.
А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем вам релиз ОС Windows 2000.
- А почему у вас NT такая синенькая? - Мёртвенькая, вот и синенькая.
А у тебя компьютер дурацкий, рожа кривая и... и... (думает, как бы посильнее обидеть) и курсив с левым наклоном!!!
Автомат Калашникова - это преобразователь стека в очередь.
Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.
Антивирус Касперского для Windows - я выбираю безопасный секс!
Бог придумал устройства, а сатана - драйверы.
Быстро и качественно изготовлю кнопки для дверных звонков в формате GIF или JPEG.
Быть взломанным нынче модно: "А вас, матушка Серафима Кузьминишна, уже ломали? Нас третьего дня-с."
Бэкапилась ли ты на ночь, Дездемона?
В жизни нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза (поправка ко 2-му закону термодинамики).
- В мой компьютер попал вирус! - Ну и что же ты сделала? - Прививку. - Куда?! - Под мышку.
В парикмахерской: - Как стрижёмся? "Под мальчика"? - Нет, под Linux.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и не одной женщины.
В тесноте, да не под DoubleSpace'ом!
Вам гарантии побольше, поменьше?
Ваша киска купила бы Диски! Рекомендации лучших дисководов.
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
Веб-мастер часто ставил своего сына в угол... в левый... в верхний.
Весна! Пингвины торжествуя...
Весь покрытый ссылками, абсолютно весь...
Вопрос программисту: - Как ты считаешь CRC? - Я честно считаю CRC!
Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Вороне как-то бог подал на вход 4 вольта...
Вот раньше, года этак в 60-е, было всё классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play...
Все знают о том, что в километре 1024 метра, но никто не догадывается, что в минуте 64 секунды.
Все люди делятся на тех, кто не знает Билла Гейтса и тех, кто его ненавидит.
Все программисты делятся на тех, кто любит Windows и программирует под Windows, и тех, кто любит Unix и программирует под Windows.
Вы вот о Гейтсе. А ведь рядом дети!
Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.
Генерация случайных чисел - слишком важный вопрос, чтобы оставлять его на волю случая.
Глюки - лучшее средство от скуки.
Говорят, что у программистов быстрее всего изнашиваются отпечатки пальцев.
Да святится имя твоё, Господи, и расширение твоё!
Да не "Ах, секс" - Access! А впрочем, ладно - одно и то же...
Да убоится пользователь лезть в чужую сеть!
Да хранит вас F2!
Данные стремятся заполнить всё свободное пространство для хранения. Закон Паркинсона.
Девушка, что-то лицо мне ваше знакомо, вы в скрин сэйвере не снимались?
Демон rpc.statd допускал удалённое вторжение с правами суперпользователя, что породило очередной призыв отобрать привилегии у всех демонов, в них не нуждающихся.
Десятиметровый ящик на попе. (10Mb Mailbox POP3)
Для выхода в главное меню нажмите кнопку RESET.
Добро пожаловать в программу установки WINDOWS. Откиньтесь в кресле, расслабтесь, закройте глаза и молитесь.
- Доктор, я вчера с Windows... - К гинекологу!
- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ждёт??? - Электрический стул!
Друг познаётся в беде, а модем - на плохих линиях.
Если вас поймают, когда вы будете ломать этот компьютер, сошлитесь на незнание. UNIX System Administration Book.
Если вы будете со мной так обpащаться, я скажу ТОЛСТОЙ ЛАБОРАНТКЕ.
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...
Если написать программу, которой сможет воспользоваться даже дурак, то только дурак захочет ею пользоваться. Принцип Шоу.
Если пахнет под мышкой - протрите коврик.
Если программа даёт неверный результат - в ней ошибка. Если же результат правильный - ошибок, как минимум, две.
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
Если твоя программа оттранслировалась без ошибки, скажи об этом системному программисту - он исправит ошибку в трансляторе.
... есть две сети: одна - моя, вторая - Интернет. (сисадминская байка)
- Ещё раз не уточните, как доехать до этой улицы? - Что я тебе, Рамблер.Ру, что ли? Я тебе ссылку дал - вот и иди по ней!
Женщина-программист - это не только та, которая умеет включать компьютер, но и выключать.
- Женщина всегда реагирует на мышь.
- Женщина не совместима с Dos.
- Женщина продолжает работать даже если вырубают электричество.
- Женщина с удовольствием поддерживает технологию Plug'n'Play.
Жизнь - игра, в которой нет Setup'а.
Заголовок в журнале: "Билл Гейтс: как защитить свой писюк от вирусов."
Звоните письма, не отходя от клавы!
И молодая не узнает, какой у парня был Connect.
И папа тоже был не прав, когда орал на весь дом: "Я не позволю тебе выйти замуж за длинноволосого идиота, который на любой вопрос отвечает только "рулез" или "сакс"!
Идёт коннект, качается, срываясь на ходу.
Идёт себе по дороге программер, вдруг ему по башке кирпич... "Тетрис", - успел подумать программер.
Иисус изменил твою жизнь. Сохранить (да/нет)?
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
Интересно, удастся ли вставить маленькую, но по 3", в большой, но по 5"? (с) Р.Карцев.
Информация передаётся крестиками и ноликами!
Информационный суицид - это когда компьютер сам себе форматирует нулевую дорожку. [ Сэр К. Синклер ]
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
- Как запомнить семь цветов радуги? - Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачивают Фотошоп.
Какая боль.... Какая боль... Internet Explorer 5.0
Квакер квакеру: - Ну, как жизнь? - Да так, процентов на тридцать.
Клаву топтать - это вам не джойстиком баловаться...
"Кликну - а в ответ тишина!" (когда Win95 зависла)
"Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свёрнут."
Когда программист в первый раз решается напечь блинов(!?), то первый, естественно, получается комом, ну а второй - экзешником!
Компьютер как мозоль, чем дольше работаешь, тем он больше и мощнее.
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
Конфеты для программиста: "Мышка на сервере".
Кто такой "Генерал Фэйлор" ("General Failure") и почему он пишет на мой диск?
Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?
Кулер - тоже вертолёт, только маленький совсем.
Лоток для CD-ROM - это не подставка для чашки с кофе.
Лучше чистить мониторы Кометом. Говорят, он ещё и вирусы убивает.
Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети.
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? - Можно, только глючить будет.
Мозг человека обычно загружен лишь на 80%. Остальное - резерв для операционной системы.
Мой Windows понима~1 длинны~1 имена, а твой?
Мораль: Не трогай технику и она тебя не подведёт. Резюме: Если и это не получается, прочтите, наконец, инструкцию.
На конкурсе женской логики первое место занял генератор случайных чисел.
На Новый Год все надели разные маски: кто - зайчика, кто - лисички... И только sysadmin надел свою любимую: 255.255.255.0.
На сервере МВД в разделе "Наши ссылки": http://www.kolyma.ru/
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
Надпись на CD: Лучшие программы для Widows. (англ. Widow - вдова)
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.
Нажмите мышь. Что значит "убежала"?!
Народная примета: Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал...
Народная примета v2.0: Если админ в 9:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.
Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченный уверен, что в километре 1024 метра.
Наш народ уже 80 лет качает права... Скачать удалось только пока процентов на 10...
Наша гордость - это то, что в СССР самые большие компьютеры.
Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.
Не будьте, чем диски форматируют.
... Hе введи нас во искушение и избави нас от Глюкавого (ев. от Матфея, гл. 6)
Не всё то Microsoft, что не работает...
Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, пользователем.
Не тормози - Линуксни!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем Reset'е.
Новости компьютерного бизнеса: Процессор Athlon 1400 фирмы AMD уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...
"Ну у вас и запросы", - сказала база данных и повисла...
Облака, белокрылые лошадки... (песня про Windows)
Обработка данных на ЕС (вычислительная машина) приводит к задержке месячных.
Объявление в газете: "Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, свободно разговаривающая на C++, Fortran, Prolog, Lisp."
Объявление: Редакция газеты приглашает специалиста для работы на компьютере с опытом работы на лесозаготовках.
Объявление: "Требуется сторож. Резюме направлять по E-mail".
Объявление: "Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Policy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией."
Один программист очень любил компьютеры, пока его за этим не застукали.
Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки.
Он разогнал гостей, потом процессор.
"Он очень общительные и доброжелательный, даже не скажешь, что программист."
Основное различие между радиоприёмником и телевизором в том, что с помощью первого можно услышать помехи, а с помощью второго их можно и увидеть!
Открыт новый поисковый сервер для новых русских: www.tipa.au.
Отпусти провод - машине больно!!!
Отряд милиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов... до 1ГГц!
Очаpована, околдована, заююкана и зазипована...
Переустановка Windows - как разморозка холодильника: помогает, но ненадолго.
Печально, что на нашем процессорном рынке изобилуют только "пни" и "дурни". (Pentium and Duron)
Плохому программеру и драйверы мешают.
По моему, Вы изучали язык Turbo-BabaMasha.
По нику встречают, по IP провожают.
Поставили мы с Максом Windows 2000 и тормознули крутейший... Pentium-800!
- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин? - Боятся, что повиснет.
- Почему программисты путают Хэлловин и Рождество? - Потому что OCT 31 = DEC 25.
Почти все программисты в детстве читали книгу "Винни-Пух и *.*".
- Пошли поКВАКаем? - Не могу - я ДУМаю.
Правильная посадка за компьютером: руки на ширине плеч, ноги полусогнуты, глаза открыты, монитор включен.
Предлагаем вашему вниманию прибор ночного видения на солнечных батарейках.
Прежде чем удалить файл, убедись что он не твой.
Презентация Windows. "Наша система работает так быстро, что вы не замечаете, как она зависает."
Пригласил как-то кулер винчестера в ресторан: "Ну что, погудим?"
Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!
Признание программиста в любви: "You're breaking my hard!"
Приказ по предприятию: "... в связи с трауром приказываю перевести все мониторы в чёрно-белый режим."
"Программа выполнила невыполнимую операцию и будет закрыта" (Windows 98).
Программа выполнила допустимую операцию, но по привычке будет закрыта.
Программист выходит на улицу и, смотря на небо, восклицает: "Боже, у Тебя тоже Windows стоит?"
Программисты не умирают, они теряют память.
Пропали два DIMM-а. Просьба вернуть за вознаграждение. Дороги как память.
Разгоняйся, но с умом, но разгоняйся.
Резюме: Знаю языки: английский, французский - со словарём, КОИ-8 - свободно.
Реклама LCD монитора: "Отсутствует какое бы то ни было излучение, в т.ч. и вредный для зрения сектор оптического спектра."
Рекламный лозунг: "Если вы думаете, что наш софт написан для самых умных - вы ошибаетесь! Он написан именно для Вас! ... Не дайте обмануть себя в другом месте, покупайте у нас!"
Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0,000046 операций в секунду.
Семь раз отформатируй, один раз скопируй!
Скажи-ка дядя, ведь не RAR'ом?...
Скажи мне кто такой Билл Гейтс, и я скажу кто ты.
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".
Слоган для пользователей Windows: "Не тормози! Перегрузи!"
"... старая мать новым камнем украситься. Станет умней и быстрее работать." (Нострадамус)
Сообщение по ICQ: "Ты что молчишь, клавиатуру проглотил?"
Существует два уровня защиты: High и ... и нехай...
Сходил на сайт Microsoft... по большому.
Тамагочи требуют постоянного, практически ежечасного, ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows. Эрик Лоргард.
Телефонные сети - самые большие компьютерные сети в мире.
Товарищ command.com отправился в Африку, где его укусила муха "Формат Це-Це".
Требуются программисты с навыком работы на компьютере.
Трудное детство... Килобайтные игрушки...
- Ты кто? - Геннадий. - А по национальности? - Администратор.
У меня из файла все торчит.
У меня после двух часов работы компьютер возбуждается!
У одного ламера вчера мамка сдохла, он её трахал всю ночь, а потом мозги вынул и на толкучке сбыл.
У тебя нет ни бита совести.
У Windows интуитивный, понятный интерфейс... с двумя гигабайтами справки.
Упакуй, господи, душу его.
Урюки мне весь винт заспамили оффтопиком, редиски.
Установлено, что программисты могут складывать большие числа после окончания ФПМ, а муравьи - с рождения.
Фильм "Властелин колец" - это о работе драйвера защищённого режима...
Фэйсом об <TABLE>.
Хороший монитор - в хорошее место.
Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера ему это удаётся намного лучше.
Что делать, если мышка под ковриком кончилась?
- Что общего между Биллом Гейтсом и Россией? - Одинаковый валютный запас.
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
- Что такое AVP-монитор? - Это антивирус для монитора.
- Что такое GDI? - Графический Дружественный Интерфейс :-)
16 миллионов бит цвет!
C++ declaration: double trouble;
CPU not found! Press any key for emulation.
DEBUG тебе на язык!
Documentation is like sex: when it's good, it's very, very good. But when it's bad, it's better then nothing. Simuran.
Enter нажат, к чему теперь рыданья.
If a group of N persons implements a COBOL compiler, there will be N-1 passes. Someone in the group has to be the manager. T. Cheatham.
Java'вское сишное "{" тогда будет соответствовать паскалевскому "begin"... (Сакович)
Intel Inside is not trademark - it's a WARNING!!!
Intel Inside! Покинуть помещение!
Internet-Exploder... этот гадкий представитель семейства оконных вида мелкомягких.
It took me fifteen years to discover I had no talent for programming, but I couldn't give it up because by that time I was too famous.
FidoNet, InterNet... Deneg net...
May all your PUSHes be POPed.
Micro$oft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках.
Microsoft Windows is a treacherous plot against humanity (Мелкософтовская форточка - коварный замысел против человечества. англ.)
MY HACK: This universe. Just one little problem: core keeps dumping.
NT - Network Tragedy.
Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту, временно нет на месте.
Perl: The only language you can uuencode and not notice.
Programming is like sex - one mistake and you have to support it for the rest of your life.
RTFM, RTFM, RTFM. (с) Ленин.
Runtime error at 1941:1945.
Software is like sex; it's better when it's free. Linus Torvalds.
"Type mismatch" обозначает: "Не тот тип сидит пеpед телевизоpом"
What you see is all you get. Brian Kernighan.
Use the source, Luk! (C) Star Wars
Web-мастер заполняет бланк: рост:175; вес:80; цвет глаз:#44AAFF.
Windows 95 - без наркотиков!
Windows: 32 bit extensions and a graphical shell for a 16 bit patch to an 8 bit operating system originally coded for a 4 bit microprocessor, written by a 2 bit company, that can't stand 1 bit of competition.
Win95 как самолёт - тошнит, а выйти некуда.
W2K will be a bigger disaster than Y2K. Scott Mc.Nilly.
WWW - World Wide Wait.
001, 010, 011, 100 - вышел зайчик погулять.
2b|!2b? (To be or not to be? Краткость - с.т. (с) :-)
4 Mb - это не память. Это склероз.
- Ian Fleming was a UNIX fan!
- How do I know?
- Well, James Bond had the (license to kill) number 007, i.e. he could execute anyone.

Murphy laws:
If a program is useful, it will have to be changed.
If a program is useless, it will have to be documented.
Any given program will expand to fill all the available memory.
The value of a program is inversely proportional to the weight of its output.
Program complexity grows until it exceeds the capability of the programmer who must maintain it.
Every non-trivial program has at least one bug
Corollary 1 - A sufficient condition for program triviality is that it have no bugs.
Corollary 2 - At least one bug will be observed after the author leaves the organization.
Bugs will appear in one part of a working program when another 'unrelated' part is modified.
The subtlest bugs cause the greatest damage and problems.
Corollary - A subtle bug will modify storage thereby masquerading as some other problem.
Lulled into Security Law
A 'debugged' program that crashes will wipe out source files on storage devices when there is the least available backup.
A hardware failure will cause system software to crash, and the customer engineer will blame the programmer.
A system software crash will cause hardware to act strangely and the programmers will blame the customer engineer.
Undetectable errors are infinite in variety, in contrast to detectable errors, which by definition are limited.
A working program is one that has only unobserved bugs.
Any cool program always requires more memory than you have.
When you finally buy enough memory, you will not have enough disk space.
Disks are always full. It is futile to try to get more disk space. Data expands to fill any void.
If a program actually fits in memory and has enough disk space, it is guaranteed to crash.
If such a program has not crashed yet, it is waiting for a critical moment before it crashes.
No matter how good of a deal you get on computer components, the price will always drop immediately after the purchase.
When putting something into memory, always remember where you put it.
The number of bugs always exceeds the number of lines found in a program.

Немножко по латыни:
Ad poenitendum properat, cito qui judicat (Кто быстро решает, скоро кается. лат.)
Amicus certus in re incerta cernitur (Верный друг познаётся в беде. лат.)
Amicus verus - rara avis (Верный друг - редкая птица. лат.)
Anima satur calcat favum (Сытая душа топчет мёд. лат.)
Artificem commendat opus (Произведение хвалит мастера. лат.)
Audi multa, loquere pauca (Слушай много, говори мало. лат.)
Aut ne tentaris, aut perfice (Или не берись, или доводи до конца. лат.)
Aut vincere, aut mori (Или победить, или умереть. лат.)
Cogito, ergo sum (Мыслю, значит, существую. лат.)
Contra spem spero (Надеюсь вопреки надежде. лат.)
De gustibus non est disputandum (О вкусах не спорят. лат.)
Debes, ergo potes (Должен, значит, можешь. лат.)
Dictum - factum (Сказано - сделано. лат.)
Divide et impera! (Разделяй и властвуй! лат.)
Dum spiro, spero (Пока дышу - надеюсь. лат.)
Errare humanum est (Человеку свойственно ошибаться. лат.)
Experientia est optima magistra (Опыт - лучший учитель. лат.)
Festina lente! (Тише едешь - дальше будешь. лат.)
Fiat lux! (Да будет свет! лат.)
Haud semper errat fama (Не всегда молва ошибается. лат.)
Homo homini amicus est (Человек человеку - друг. лат.)
Ignorantia non est argumentum (Незнание - не аргумент. лат.)
Lasciate ogni speranza (Оставь всякую надежду; Данте, "Ад", песня третья)
Lupus in fabulis (Легок на помине. лат.)
Mala herba cito crescit (Плохая трава быстро растет. лат.)
Memento mori (Помни о смерти. лат.)
Nomen est omen (Имя говорит само за себя. лат.)
O tempora, o mores! (О времена, о нравы!. лат.)
Omnia mea mecum porto (Все свое ношу с собой. лат.)
Panem et circenses! (Хлеба и зрелищ. лат.)
Per aspera ad astra (Через терни к звездам. лат.)
Periculum est in mora (Опасность - в промедлении. лат.)
Post tenebras spero lucem (После тьмы надеюсь на свет. лат.)
Qui seminat mala, metet mala (Кто плохо сеет, тот плохо жнет. лат.)
Quot homines, tot sententiae (Сколько людей, столько и мнений. лат.)
Repetitio est mater studiorum (Повторенье - мать ученья. лат.)
Scientia potentia est (Знание - сила. лат.)
Tertium non datur (Третьего не дано. лат.)
Veni, vidi, vici (Пришел, увидел, победил. лат.)
Vita brebvis est, ars longa (Жизнь коротка, а искусство вечно. лат.)
Vivos voco (Зову живых. лат.)
Lasciate ogni speranza (Оставь всякую надежду. Данте, "Ад", песня третья)

Unreleased:
Напряжение возрастает не по величине, а по знаку.
Ух ты, какие у тебя мышцы! Всю ночь, наверно, по Интернету качал!
Я подобрал случайные значения...
Будет глобальная сеть - некий единый искусственный интеллект. И все мы будем к нему подключены... Почки к одному месту, печень к другому...
Я вот сказку читал - там cooler на спине был.
Начинай работу с изучения подменю кнопки 'Пуск'.
Любовь в Интернете: "С тобой мечтаю поболтать до боли в пальцах..."
Удалить папку вместе с её содержимым?
Подглючено на скорости 115200 бит/с.
Читаю вывеску: Соки "Юни" - Сокеты Unix. Да уж... тормоз и глюк в одном флаконе...
Нет повести печальнее на свете, чем о Microsoft'e на том свете (надпись на парте)
Он опять поспал немножко, и опять взглянул в Окошко...
Ответ в рассылке по Windows: "Достаточно скопировать его в буфер памяти. И там сохранить как рисунок."
Паранойя - профессиональное заболевание системных администраторов...
Петербург - серверная столица России.
Женский подход к Интернет: мне нужно только залезть туда и взяться за то, что нужно!
Пока гром не грянет... (современная техническая мудрость)
Помните о нас, т.к. без нас о нас никто не вспомнит. Администраторы.
Quake всегда, Quake везде, Quake в учёбе и труде.
Ищу сайт. "Яндекс" и тому подобные не предлагать!
Приду завтра пораньше и поставлю Windows на свежую голову.
Если меняется логин, необходимо убить пользователя и родить его заново (сообщение программы).

Процесс пробудился, завладел ресурсом и, не выдержав переполнения, упал.

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Нам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Нас презирают как верхи, так и низы... И зачем я стал программистом...? Про запах :-)
У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел " проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор... Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне - большими деньгами. Пахнет партиец как красные флаги. Нянечка пахнет подгузником Хагги. Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец - кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель рывков динамитом. Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой спортсмен альпинист. Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином контрабандист. Нефтью разлитой пахнет моряк. Лишь программисты ... не пахнут никак!!!	"Лишь программисты не пахнут никак",- Подумать такое мог только дурак. "С"-кодировщик пахнет структурой, Visual Basic пахнет халтурой. С++ пахнет полиморфизмом, Оракл пахнет бюрократизмом, Митингом нудным разит DBA, Пахнет Main Frame, словно старый еврей. Web-программист пахнет связью случайной, Пахнут COBOL программисты отчаянием. Пахнет PASCALщик чем-то забытым, ACCESS разработчик - корытом разбитым. Вместе все пахнут словно бардак - Тестеры только не пахнут никак! Это неправда! Понюхайте сами, Тестеры вечно пахнут клопами... Только зайдёшь к ним и глянешь вокруг - Так копошится какой-нибудь жук. Над программистом, как муха жужжит. - Тут не работает, там не стоит... Даже админ отмахнуться не сможет, Запах жука ему встанет дороже. Не зная ни кода и не системы, Тестеры пахнут общей проблемой!	Не надо, прошу Вас, пинать программистов! Мы нынче солидны, красивы и чистЫ! Давно перешли на Майлд Севен и Кент, И курим немного, как наш президент! Сменили Тройной мы на воду от Гуччи И вы программистов не трогайте лучше, А будете трогать, ну что же - вперед! Тогда сисадмин к Вам общаться придёт. Он пахнет вчерашней лапшой магазинной, Некормленой кошкой, двухдневной щетиной, Носком неопрятным, просроченной водкой, Кофейною гущей, сгоревшей проводкой. Он пахнет советским, столетним, ядрёным Тройным и убийственным одеколоном, Бумагой измятой и пыльной дискетой, Четыреста сорок восьмой сигаретой. Но все же наивен и девственно чист Наш милый и добрый дружок-программист, Когда рядом с ним нарисуется мина Немного обиженного сисадмина...

Лучшие анекдоты:

В 6 часов утра она тихонько прокралась в соседнюю комнату. Разбила 17" монитор, компакты залила клеем, системный блок выбросила в окно, принтер утопила в ванне. Потом вернулась в тёплую постель и прижалась к плечу ничего не подозревающего спящего мужа. Жить ей оставалось не более часа.
Приходит один фидошник к другому на день рождения. Приносит открытку, такая навороченная, жудко красивая, на ней красивыми буквами выведено "Поздравляю с Днём Рождения!". Именинник смотрит внутрь открытки, а там большими корявыми буквами написано: "САБЖ".
Встречаются два программиста:
- Я вчера ночью к своей жене подхожу, а она мне: "Access Denied".
- Это ещё ничего... А моя: "Sharing violation".
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.
123 02 12
120 3 4 5
5 40 318
14 1 05
(стихи неизвестного автора)
- А что вы проходите по информатике?
- Ну... Word, Excel и этот... страшный, чёрный... DOS!
- (истошный крик) НЕ ТРОГАЙТЕ ЭТУ КЛАВИАТУРУ!!!
- Почему?
- Она не подключена!
В некотором царстве, в 39 государстве на 310 уровне жил был Кощей Бессмертный.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
А смерть у Кощея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказке Esc, кто не понял F1.
Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер.
Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: "Да! Винт у него тоже маленький".
Встречаются как-то студент-программист и студентка-историчка. Разговорились. У программиста, как всегда, все темы на комповские перескакивают. Подруге это надоело:
- Ты хоть о чём-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Вот ты, например, знаешь, что такое дельфийский оракул?
- Да-а-а, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоо-магазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долл. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: "Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок и пишет великолепный код." Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. "За что же назначена цена в два раза больше?" - спросил он. Продавец сказал: "Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках." Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: "О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?" Продавец развел руками и сказал: "Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager."
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.
Сидит программист за компьютером. К нему приходит смерть. Он ей говорит:
- Подожди, дай хоть программу дописать, я над ней полгода работаю.
- Да я, собственно, не за тобой, я за твоим винчестером.

Про математиков:
Значение синуса в военное время может достигать четырёх и даже пяти!
Если жизненная тропинка запетляла, убедись, не петля ли это Мебиуса.
Множество, натянутое на все шары. (топология)
В этом месте кривая имеет острый носик, о который можно уколоться.
В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
Это одна из немногих содержательных теорем, которые я в состоянии доказать.
Середину точки М вы найдете легко.
Черта над суммой - сумма чертей.
Да у тебя этот интеграл по запчастям раскладывается!
Всякая кривая короче прямой, проходящей мимо начальника.
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Если вторая производная меньше нуля, то график выпукл выпуклостью вверх!
Я понимаю, что константы должны быть переменными, но не до такой же степени! (урок программирования)
Этот произвольноугольник...
Член, так сказать, уравнения.
Больше трёх точек прямая иметь не может.
Чтобы потом было удобнее делить это выражение на единицу.
Я понял, как излагать вам анализ. (лекция матанализа)
То, что я сейчас вам скажу, вам в жизни никогда не пригодится. Записываем...
Сейчас немножечко объединим промежутки...
Ноль - это самое произвольное число.
Да... Не все смогли вытащить член из домашнего задания по математике...
Этот полином имеет некоторый вид.
Ты что - нe знаeшь как уравнeниe прямой чeртить?
Разве вы не замечаете, насколько эта функция левее?
Сегодня вы еще в положении сверху, а со следующей недели начинается зачётная сессия.
Введём новую переменную - синус.
Это доказательство обладает небольшим довольно существенным дефектом.
Методы отвращения вспомогательных плоскостей.
Присовокупим задачку...
Ну, а чтобы не делить, давайте просто умножим.
Выводы будут долгими и мучительными...
Сотри ту трапецию, которая осталась от Андрея...
Мы доказали и забыли.
Линейная зависимость - это прямая по Х и Y, а нелинейная - это прямая по Х и кривая по Y.
Я ставлю цифры и снабжаю их градусами.
Сейчас я тебе два бесплатно поставлю!
- Как избавиться от корней сорняков? - Надо возвести огород в квадрат!
Рассмотрим критерий Стьюдента. Ну и кликуха была у мужика!
Если узами интерполяции являются нули полинома...
Уравнение Бернулли решим методом Бернулли.
Напечатать координаты X мигающим цветом, если X фиксирован.
Мы понимаем, что понимания этого мало для понимания этого...
Особенно те товарищи, которым я поставила четвёрки по принципу "три пишем, два в уме".
Эта задача легко решается при вводе одиннадцати дополнительных плоскостей.
Чему равен корень кубический из 15 пункта?
Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!
По оси икс, как мыши, бегают игреки!
Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр!
Класс натянут на представителя. Что вы смеетесь? "Натянут" - это математическое слово, без сомненья!
(после зачёта)
- Ну и кто кого?
- В смысле?
- Он тебя поимел или ты его натянул?

Ещё приколов >>>

Главная

Ещё приколов